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愛孩子就要舍得用孩子

2017-10-26 21:33心靈指南 人已围观

简介一個人在被他人需要和爲他人付出時,才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時,才能感受到自己幼小的生命是多麽偉大,進而感悟到一種深深的愛意,並且産生強烈的責任感。 有的父母把孩子當寵物養,什麽都替孩子幹,從不讓孩子爲自己做點什麽。其實...




一個人在被他人需要和爲他人付出時,才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時,才能感受到自己幼小的生命是多麽偉大,進而感悟到一種深深的愛意,並且産生強烈的責任感。
 
 有的父母把孩子當“寵物”養,什麽都替孩子幹,從不讓孩子爲自己做點什麽。其實,父母對孩子的肯定,最能激發孩子的潛力。爲了給父母一個驚喜,孩子可以創造出奇迹,這種動力能使一個弱小的孩子成長爲勇敢的小戰士。愛是平等也是信任!
 
&. 有你,就是不一樣
 
 有一位母親從兒子小時就常對他說:“有你,就是不一樣。”
 
有一次抱著3歲的孩子擠公共汽車,不料腿下一軟,沒擠上車,差點摔在路邊,孩子馬上關切地問:“媽媽,您怎麽啦?”母親認真地對孩子說:“媽媽抱著你上不去車。”孩子一聽,馬上跳到地上,用小手爲我捶腿。母親撫摸著他的頭,欣慰地說:“有你,就是不一樣!”他十分得意,以後再也不讓抱了,而且經常爲母親捶腿。
 
 後來孩子上小學二年級的那個盛夏,一天下班回來,兒子興衝衝地端上一杯茶:“媽媽,您喝茶!我爲您倒的。”茶已經涼了,母親胃不好,不愛喝涼茶,但仍一飲而盡,然後知足地說:“有你,就是不一樣!如果茶再熱一點就更好了!”第二天就“享受”了兒子倒的一杯熱茶。
 
 
 孩子上四年級時,一天爸爸要出差,兒子高興了,母親卻爲難地對他說:“你高興了,我可慘了,下了班還得急忙回家爲你做飯。”誰知,兒子拍著胸脯,神秘地說:“爸不在,還有我呢!”看兒子那神氣的樣子,母親仿佛有了“依靠”,馬上“恍然大悟”:“對!對!還有你,你也是個男子漢!”出乎意料的是,第二天,放學後兒子早早地回到家,炒好兩盤菜,放在盤子裏,還用碗蓋上。母親一回家,兒子馬上說:“媽,您快去洗手,我給您盛飯去!”
 
母親特別“聽話”,洗了手,就在飯桌前坐著。兒子盛來飯,母親大口大口地吃起來。兒子在旁邊看著,用電視廣告裏的語氣問:“味道怎麽樣?”“味道好極了!”母親也用了“廣告語”。“和我爸做的菜比怎麽樣?”“比你爸炒的菜強多了!”母親誇張地說。其實,兒子的手藝比他爸差遠了,還有點不熟呢!但幾年以後,兒子就是炒菜的好手了。
 
 這是一位家長與我分享的真實故事,不難感受到孩子多麽渴望被母親需要、被母親肯定!母親的偉大,不在于能否讓兒子上大學、出國留學,而在于讓兒子有一種成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社會對他的需要!當他找到了父母和社會對他的需要,他便找到了一種責任,一種幸福。
 
 真正愛孩子的父母,要在孩子面前表現得弱一點,給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山,視孩子爲小草,讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你;更不要當大傘,視孩子爲小雞,爲孩子遮風擋雨,讓孩子弱不禁風。
 
&. 愛,需要交托
 
 我有兩個寶寶。在老大小的時候我心裏總有一個誤區:認爲孩子還小,所以很少和孩子交流,總是以命令的口吻讓她做事情,沒有嘗試著讓孩子做點力所能及的事情;認爲他小,做了也是幫倒忙,完了我還得自己再收拾;認爲孩子就得聽大人的話才正常,但是孩子反抗的時候我就會強制性的說“怎麽大人說話不聽嗎?”孩子一看我“凶神惡煞”的表情只能悄悄地低下頭走了。
 
 慢慢的孩子長大了,在幼兒園上學的期間,我發現女兒特別的膽小,我對孩子說“在幼兒園和同學交朋友吧!”但他說“他們不和我玩”我說“你主動的和他們交朋友,他們其實也特別願意和你交朋友”。女兒似懂非懂地接受了媽媽說的話。
 
 看到這種狀態我的心裏還是有些擔憂,也想是不是媽媽太嚴厲緣故,抑制了孩子的表達,造成孩子什麽都不敢說?因著心裏的疑惑和擔憂我找到了導師交流。導師說“孩子雖然小,但他只是閱曆、知識、道德思想比我們少,其實他們的內心和我們是平等的。和孩子心與心平等交流,她也能感受得到的。告訴她媽媽也會犯錯,媽媽也有打完她後悔的時候。你也要學會說“對不起”。同時也可以讓寶寶在家中和媽媽做些簡單的家務,他也會喜歡的”。聽完導師的話我逐漸發現:我真的沒有和孩子平等交流過。愛,需要說出來,愛是需要信任的,有了信任也需要交托!
 
 我也放下了自己固執的觀念,回家嘗試性的和女兒說“想不想和媽媽一起洗碗啊?”,沒想到她那麽高興,樂此不疲地系上他的小圍裙 ,開始動手洗碗!邊洗碗邊高興的說“媽媽我長大了,我也能幫媽媽洗碗,你看我洗的多幹淨”真的出乎我的意料之外,其實女兒也和我說過想幫媽媽洗碗,以前我就想別給我添亂了,我忙還忙不過來呢,就別給我幫倒忙了,現在回想起來還真是錯了。
 
 
 其實孩子很想在媽媽面前表現自己也能幫忙做事情了,很想得到媽媽的誇獎和鼓勵!但是我卻怕孩子破壞自己的勞動成果而忽略了孩子的內心,其實自己很自私,這種私欲破壞了我和女兒親近的很多條件和機會,也錯過了女兒的學習和成長。最後女兒出現了很多問題的時候反而責備了孩子。這是我需要思考的!
 
 後來我和孩子進行了交流,當我說對不起的時候,孩子也說“媽媽你教我寫作業的時候,你大聲說話我就害怕,我去幼兒園我怕老師”。我很感謝女兒能跟我說實話,因爲這樣才能正確引導和疏導他!如果寶寶在爸爸媽媽面前一味的害怕就對父母失去了信任和依賴!即使孩子考試不及格,但是因爲分數而大聲責備了孩子,讓孩子失去了對父母的信任,那是父母最大的損失。成績可以再考再努力學習,但是信任心底裏失去和抽走了,不是錢能買回來的!更何況父母和子女之間的信任,是無可替代的!
 
 現在我也學會對女兒說 “對 有我閨女就是不一樣”洗碗雖然是小小的一個舉動,但是也足夠讓孩子體驗到自己是家裏不可缺失的一份子,自己是小小一員。
 
 真的像我講過的,一個孩子被大人使用和需要時,才能感受到自己幼小的生命是多麽偉大,進而感悟到一種深深的愛意,並且産生強烈的責任感。
 
 
&. 寫在最後
 
 孩子自己能做的事,就讓他自己去做,千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事,是對他的積極性的最大打擊,因爲這樣會使他們失去實踐的機會,你老不放心,什麽事都要插手,就等于告訴他:“你不行,我不相信你。”
 
從小放手讓孩子去嘗試,去體驗,去鍛煉,孩子就有了生存的本領,有了抗風險的能力,當他遠走高飛時,你心中只有欣喜而沒有擔心。
 
原創  宋學劍  (轉載雲火心理咨詢)
 

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